Вход не произведен [Вход ]
Вниз
АСФ России Всероссийская научная конференция студентов - физиков и молодых ученых (ВНКСФ) Летняя межрегиональная школа физиков (ЛМШФ) Виртуальные Дни Физика (ВДФ) Визиты на космодром Байконур

Версия для печати  
 Страницы:  1  ..  6    8
Автор Тема тосты по аське от Dimbы и К
Dimba
Винни-Пух
***


Аватар


Сообщения: 438
Зарегистрирован: 23-6-2005
Откуда: Красноярск
Пользователя нет на форуме

Настроение: No Mood.

[*] размещено 12-10-2013 в 21:35


М16 - Под лупой плавится приклад.
АК-47 - Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь.
Винтовка Мосина - Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево кровищу.

М16 - Клинит, когда грязная.
АК-47 - Работает, когда грязный.
Винтовка Мосина - Не была чистой момента поступления в войска в 1892 году.

М16 - Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов.
АК-47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика.
Винтовка Мосина - три движущихся детали, два винта.

М16 - Вы скорее умрёте, чем будете ломать эту дорогущую винтовку в рукопашной.
АК-47 - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной.
Винтовка Мосина - Ваша винтовка это классное копьё с возможностью пострелять.

М16 - Если ломается боёк, вы оправляете винтовку на завод по гарантии.
АК-47- Если ломается боёк, вы покупаете новый.
Винтовка Мосина - Если ломается боёк, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор.

М16 - Сложнее в производстве чем некоторые самолёты.
АК-47 - Используется странами, у которых нет денег на самолёты.
Винтовка Мосина - Из неё сбивали самолёты.

М16 - Любимый напиток владельца - виски.
АК-47 - Любимый напиток владельца - водка.
Винтовка Мосина - Любимый напиток владельца - тормозная жидкость, слитая по замёрзшему лому.

М16 - Делает маленькую дырочку, аккуратно в соответствии с Женевской конвенцией.
АК-47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции.
Винтовка Мосина - Одна из причин для создания Женевской конвенции.

М16 - Отлично отстреливает мелких грызунов.
АК-47 - Отлично отстреливает врагов Родины.
Винтовка Мосина - Отлично отстреливает лёгкую бронетехнику.

М16 - Попав в реку, перестаёт работать.
АК-47 - Попав в реку, всё равно стреляет.
Винтовка Мосина - Попав в реку, обычно используется как весло.

М16 - Подствольник тяжеловат, но может положить гранату в окно за 200 метров.
АК-47 - Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой.
Винтовка Мосина - Какую гранату? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича.

М16 - Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много шума.
АК-47 - В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем.
Винтовка Мосина - Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут?

М16 - Оружие обороны.
АК-47 - Оружие нападения.
Винтовка Мосина - Оружие Победы!
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
teapot
Самый главный
*********


Аватар


Сообщения: 4399
Зарегистрирован: 19-4-2004
Откуда: Екатеринбург
Пользователя нет на форуме

Настроение: Без эмоций

[*] размещено 16-10-2013 в 15:03


гы,... это что, в связи с созданием корпорации "Мосин-Калашников"?
Просмотреть профиль пользователя Посетить домашнюю страницу пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
teapot
Самый главный
*********


Аватар


Сообщения: 4399
Зарегистрирован: 19-4-2004
Откуда: Екатеринбург
Пользователя нет на форуме

Настроение: Без эмоций

[*] размещено 19-11-2013 в 12:28
вот, попалось на глаза у теоретиков


то ли в шутку все это, но прикольно ))


img023.jpg - 316kB
Просмотреть профиль пользователя Посетить домашнюю страницу пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
teapot
Самый главный
*********


Аватар


Сообщения: 4399
Зарегистрирован: 19-4-2004
Откуда: Екатеринбург
Пользователя нет на форуме

Настроение: Без эмоций

[*] размещено 14-12-2013 в 16:11
интересный наборчик дорожного юмора


Ну вот это видео к примеру просто "убивает" со смеху (не в обиду девушкам-бондинко)
http://www.youtube.com/watch?v=kWOClRp86Dk&feature=player_em...



902955548120kill.jpg - 47kB

208665606353_900.jpg - 42kB

вообще еще тут еще можно посмотреть
http://www.testauto.ru/page183_0_0_1.html
Просмотреть профиль пользователя Посетить домашнюю страницу пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
Dimba
Винни-Пух
***


Аватар


Сообщения: 438
Зарегистрирован: 23-6-2005
Откуда: Красноярск
Пользователя нет на форуме

Настроение: No Mood.

[*] размещено 20-12-2013 в 19:44


Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу. - В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии. - Почему? - Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла. - А что плохого в колесе? - Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный". - Но.. это, мягко говоря, не совем так.. - Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя. - Моя фамилия Го. - Отлично, я начну твою фамилию с буквы G. - Что означает буква G? - У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается. - Отлично! Дальше O? - Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится. - Hguhey.. дальше O? - Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё? - Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
teapot
Самый главный
*********


Аватар


Сообщения: 4399
Зарегистрирован: 19-4-2004
Откуда: Екатеринбург
Пользователя нет на форуме

Настроение: Без эмоций

[*] размещено 21-12-2013 в 15:06


гыыыы...давайте
Просмотреть профиль пользователя Посетить домашнюю страницу пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
teapot
Самый главный
*********


Аватар


Сообщения: 4399
Зарегистрирован: 19-4-2004
Откуда: Екатеринбург
Пользователя нет на форуме

Настроение: Без эмоций

[*] размещено 31-12-2013 в 19:09
С наступающим!


вот!


024jpg_4076841_10284871.jpg - 44kB
Просмотреть профиль пользователя Посетить домашнюю страницу пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
teapot
Самый главный
*********


Аватар


Сообщения: 4399
Зарегистрирован: 19-4-2004
Откуда: Екатеринбург
Пользователя нет на форуме

Настроение: Без эмоций

[*] размещено 3-2-2014 в 21:40
ТОП-50 банков, которые лишатся лицензии в ближайшее время


Уральские юмористы из "Красной Бурды", пережившие результаты так называемой банковской чистки на себе, не удержались во всеобщей эйфории черных списков и составили свой. В завершении 2013 года Центральный банк активно начал "оздоровление рынка", в результате которого кредитные организации, заподозренные в сомнительных финансовых операциях, лишались лицензии. Больше всего Екатеринбурга коснулась история с "Инвестбанком", у которого в столице Урала было около 10 тысяч вкладчиков.

- Этой темы мы коснулись не только в юмористическом контексте. Нам и впрямую пришлось с этим столкнуться. У нас был счет в "Инвестбанке", и мы достаточно денег там потеряли. Поэтому мы на своей шкуре знаем, о чем пишем. А потому и все эпитеты приходили в голову практически без раздумий, - рассказал E1.RU один из авторов "Красной Бурды" Владимир Логинов.

Смешной Топ-50 выйдет в ближайшем номере юмористического журнала, однако авторы решили, что тема для многих актуальная, и распространили свой рейтинг уже сегодня. Банки, которые в ближайшее время лишатся лицензии, по мнению "Красной Бурды".

Банк "Доверие"
Банк "Надёжность"
Банк "Гарант"
Банк "Стабильность"
Зубдамбанк

Банк "Лицензия"
Честный Пионерский банк
ШИШБАНК (г. Шишва)
ПЛЮСМИНУСБАНК
Банк "ЭЙЯФЬЯДЛАЙЁКЮДЛЬ"

ЧЕРЕНКОМБАНК (г. Черендым)
ЖИЛБЫЛПЁСБАНК
ДофигаФинансБанк (ДОФИН)
ЭРЗАЦБАНК
Банк "Колесо Фортуны"

ИТОГО-ФИНАНС
СВЕРХ-БАНК (бывш. ГИПЕР-БАНК)
ПЕШКОМ-БАНК (бывш. БОСИШКОМБАНК)
Валидол-Банк (бывш. Солидол-Банк)
Укропинвестбанк

Банк "ФинРомансКапитал"
Золото-Путина банк
СудиЛюдиСуди-Банк
Банк "Проруха-траст"
Банк "Роснищеброд"

Бумерангкредит-Банк
Земзаём-отъём-банк
Карл-Маркс-капитал
Руслотобанк
Снипснапбанк

Алькатраст-Банк
Ахалай-Махалай банк
Бизнес-ланч-кредит
МояПрелестьБанк
Крахшайзен-банк

Банк "Ауфвидерзеен"
Внешморгбанк
Спирткредитбанк
Банк "7:40.ru"
Моська-Банк

УЩ-Банк (г. Идивдаль)
Китайский банк "Надежная друк" (г. Архаровск)
Первый Вымышленный банк
Райстройбанк (г. Преисподня)
Первый деревенский банк (д. Малые Трусяны)

Билимбанк (г. Билимбай)
Лермонтовский банк (г. Пушкин)
Банк "Петроматрац" (г. Петропесец)
Прикуп-Банк (г. Сочи)
Лжесбербанк (г. Лжев)
Просмотреть профиль пользователя Посетить домашнюю страницу пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
Dimba
Винни-Пух
***


Аватар


Сообщения: 438
Зарегистрирован: 23-6-2005
Откуда: Красноярск
Пользователя нет на форуме

Настроение: No Mood.

[*] размещено 3-2-2014 в 21:59


Москва, маршрутка, салон, вваливается парнишка лет 25 и вопрошает водителя: "До проспекта Тухачевского доеду?"

Водитель (яркий представитель кавказской части народонаселения): "ПараллЭльно едем"

Парень уточняет: "То есть пересекаем?"

Водитель: "ПараллЭльно в эвклидовом понимании!"
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
teapot
Самый главный
*********


Аватар


Сообщения: 4399
Зарегистрирован: 19-4-2004
Откуда: Екатеринбург
Пользователя нет на форуме

Настроение: Без эмоций

[*] размещено 8-2-2014 в 13:21
найти нужные слова для фото...


...иногда бывает сложно, но "в точку"! )))
кот ну прям - вот и есть тот "Перевозчик" :lol:


yDg7JpujS08.jpg - 57kB
Просмотреть профиль пользователя Посетить домашнюю страницу пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
Dimba
Винни-Пух
***


Аватар


Сообщения: 438
Зарегистрирован: 23-6-2005
Откуда: Красноярск
Пользователя нет на форуме

Настроение: No Mood.

[*] размещено 21-4-2014 в 21:13


РАЗРЫВ ШАБЛОНА
Собрались мы всей семьей ехать в отпуск. На автомобиле. Выбрали Абхазию. Но... Мы предполагаем, а жизнь...

Короче, попал в больницу, операция, две недели коту под хвост. Выписался, семья немного недовольна, но времени еще вагон. Ладно, собрались, поехали.

Приехали, машину в стойло, ну смысле во двор к хозяевам, надо вещи в нумер таскать.

А мне категорически запретили после операции таскать тяжести.
Перед отъездом детей поставили об этом в известность и получили их согласие таскать свои вещи самим, мои жена прихватит да и сын поможет.
Далее картина маслом, под строгими взорами хозяев (напоминаю, Абхазия, Кавказ), впереди дочь 8 лет со своими сумками, далее сын 15 лет с двумя огромными чемоданами, далее жена (возраст опустим) с сумкой в руках и сумкой через плечо и... замыкаю все это шествие Я с одной барсеткой в руке.

В глазах хозяина я сразу стал главой семьи 150 уровня.
И так две недели. Походы на пляж, выходы в город ну и т.п. у меня в руках только барсетка, все остальное тащит семья... И ни одной жалобы.

В последний вечер мы с хозяином выпили немного больше вина и он сказал мне примерно следующее (точно не помню, вина было много) "У меня впервые такая семья из России. Обычно жены-дети своих мужиков-отцов под каблуком держат и чуть что, сразу крик. А у тебя все таскют свою ношу и без разговоров. Непонятно".

Хорошо никто из семьи не проболтался. Прости меня Арсен за (как теперь говорит моя дочь) взрыв мозга. Может мы перевернули твое мировоззрение.
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
teapot
Самый главный
*********


Аватар


Сообщения: 4399
Зарегистрирован: 19-4-2004
Откуда: Екатеринбург
Пользователя нет на форуме

Настроение: Без эмоций

[*] размещено 30-5-2014 в 15:56
Уральская рябинушка


Художник из Екатеринбурга Вениамин Степанов собирается поставить памятник песне "Уральская рябинушка" и её автору, композитору Евгению Родыгину. Проект разработали несколько лет назад, но возможность реализовать его появилась только сейчас.Степанов и Родыгин предложили свою площадку для возведения — Исторический сквер. Но им ответили, что этот район имеет законченное архитектурное решение. После недолгой дискуссии остановились на береге реки у Полпредства.
- Всё-таки я остановился на песне. Мне кажется, что композиция очень красивая, а рябина — очень эмоциональное дерево. Я подумал, что моя рябина могла бы стать памятником всему XX веку, когда песни пели взахлёб, отдавая всю душу исполнению, - пояснил Вениамин Степанов.
Добавлю, что в прошлом году огромный хор Екатеринбуржцев поставил рекорд России по количеству исполнителей, исполнив эту песню в ДИВСе...
...а вот и сама "проуральская" песня, только в клипе почему то нет ни одного кадра с рябиной :) (материал взят с Е1)

http://vk.com/away.php?to=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwat...

Вот обратите внимание на текст - вроде песня то народная, по сути фольклор, но - с элементами индустриализации!

Вечер тихий песнею
Над рекой плывёт.
Дальними зарницами
Светится завод.
Где-то поезд катится
Точками огня,
Где-то под рябинушкой
Парни ждут меня.
Ой, рябина кудрявая -
Белые цветы,
Ой, рябина-рябинушка,
Что взгрустнула ты?

Днем в цеху короткие
Встречи горячи,
А сойдемся вечером -
Сядем и молчим.
Треплет ветвь кудрявую
Ветер без конца.
Справа кудри токаря,
Слева - кузнеца.
Ой, рябина кудрявая -
Белые цветы,
Ой, рябина-рябинушка,
Что взгрустнула ты?

Кто из них желаннее,
Руку жать кому,
Сердцем растревоженным
Так и не пойму.
Оба парня смелые,
Оба хороши.
Милая рябинушка,
Сердцу подскажи!
Ой, рябина кудрявая, -
Оба хороши.
Милая рябинушка,
Сердцу подскажи!..

Так все таки кто в итоге - кузнец, или токарь???...
Наверное памятник будет такой: токарь, кузнец, между ними девушка в сарафане и над ними собственно сама рябинушка. Но как это все будет выглядеть в чугуне?
Просмотреть профиль пользователя Посетить домашнюю страницу пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
teapot
Самый главный
*********


Аватар


Сообщения: 4399
Зарегистрирован: 19-4-2004
Откуда: Екатеринбург
Пользователя нет на форуме

Настроение: Без эмоций

[*] размещено 21-6-2014 в 20:19


Архипедия!
http://www.youtube.com/watch?v=EZD-Yvxqwck&feature=player_de...
...улетные ребята из Архангельска ...но про всю Россию!
Просмотреть профиль пользователя Посетить домашнюю страницу пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
Dimba
Винни-Пух
***


Аватар


Сообщения: 438
Зарегистрирован: 23-6-2005
Откуда: Красноярск
Пользователя нет на форуме

Настроение: No Mood.

[*] размещено 13-7-2014 в 20:38


Короче, летал я как-то в Штаты, в головную контору нашей фирмы. В Нью Йорке были дела-дела-дела, а когда закончили, решили чутка расслабиться. Поехали в Спрингфилд, в гости к главному инженеру конторы. Не так уж и далеко, каких-то 200 км, да еще по побережью залива... красота.

В общем, приехали, чувак барбекю замутил, вискарик очень умеренно (все малопьющие включая меня), жена с детьми что-то на буржуйском рассказывают, я малых втихаря русскому мату научил (одному 17, второму 20). Из их вопросов понял только насчет медведя и калаша. Сказал им, что медведь дома, в москве остался. Наказан за пьянку и плохую чистку автомата. Ну они посмеялись... А главный наш по железкам и говорит - давай вечером, вместе с боссом, в кабак местный пойдем. А фигли отказываться - фирма платит за все, почему бы и не сходить, на телок посмотреть.

Приходим значит, там все дела - ковбои в шляпах вискарь с содовой цивилизованно потягивают, жиртресты чизкейки ведрами хавают, какая-то чикса силиконовая вокруг шеста цаплей выхаживает. Присели, взяли по шоту рома, главинж с колой, мы с боссом чистоган потягиваем, отдыхаем. Мне то конечно, не в кайф особо - мордобой не устроить, законопослушные все до тошноты, до телок ихних тоже нет желания. Тоска, бля, смертная. Бзсхднст...

А у нашего главмеха, там кореша оказались. Хаудуюду, хауаю, оу, ю из рашен? Йесофкоз чуваки, нейчурал Рашн! Пеуестгойка, уодка, Путин... На этом познания великого могучего у ковбоев закончился. Но я то по ихнему шпрехен, как данке шон после фантастиша!

Слышу, обсуждают - русские правда водку мамкиным молоком запивают с первых дней, или в школе начинают заместо компота? Говорю, пацанчики, не ссыте! Мы водку вообще вместо сиськи употребляем! Ща, покажу как русские пьют! Только коня привяжу сначала.

А к стойлу тропа мимо бара была. Прохожу, и бармену так - "налей мне в водочную бутылку простой воды. а я тебе как за водяру заплачу, и сверху дам пятеру" Он наверное из наших, сразу понял что к чему, и пока я с конем возился, налил и пробкой культурно завинтил.

Выхожу знач, весь такой радостный, подхожу к мужикам и говорю - щас иду в бар, беру бутылку водки, и перед всем баром херачу из горла до самого донышка. А с вас потом запивос, бокал пива. А то как же водка без пива? Деньги на ветер! И мускулистой такой походкой к бару. Достал баксы, кинул на стойку, бармен мне пузырек взамен.

Стою, смотрю на аудиторию, она на меня. Даже герла на шесте в узел завязанная, и та зенки вылупила. Тишина... Я мыслю так - вот он, час славы. А вдруг бармен решил усложнить и без того непростые международные отношения, и в бутылке натурально водка? Но блять, русские не сдаются! Если что, считайте меня коммунистом!

Эх, где наша не пропадала...

Откручиваю колпачок, смотрю на горлышко - дозатора нет. Соображает, братан. Надо будет потом с ним закорешиться, завербовать, может какую-нибудь военную тайну узнаю и спасу мир. Взболтнул так бутылочку, и без сомнений приложился. Не ну а чо - мы же каждое утро так начинаем, под гимн России, поллитра на грудь, и вперед, реактор растапливать свежими урановыми дровами...

Вода. Ух, спасибо тебе чел, оказывается даже в ваших краях есть нормальные пацаны! Чутка спиртягой отдает, но это даже хорошо, запах от меня должен же быть.

В баре молчок, слышно как у толстяка в дальнем углу жир на третьем подбородке растет... Стриптизерша потихоньку так по шесту сползает, не в силах от гипнобульбуль оторваться. В бутылке булькает, а я глотаю...

С последним бульком оторвался от горла, выжал на ладонь последние капли, и по лицу так, умылся типа. Криво ухмыльнувшись, подбросил средний палец вверх. "Факин дринк, йеесс!"

Бар взорвался овациями! Герла у шеста разжала руки, чтоб похлопать вместе со всеми, но хлопнула челюстью об пол и замерла в блаженстве, вкусив зрелищ. А я так равнодушно, ну типа, мы же каждый вечер вот так, поллитра вмазал и на боковую, разворачиваюсь и иду к бармену, бутылку вернуть взад. Хорошо было бы прям на сцене, разбить ее об голову и закусить донышком, но тут как-то не модно стекло жрать. Провинция, хуле, 10000 км от МКАДа, неграмотность и полное отстутствие цивилизованных обычаев!

Подхожу к бармену, а он мне "клоз йор айс". Ну я и закрыл, а он мне в портрет водкой плеснул. Ай маладца! Пиплам со спины не видно, что происходит, я ему от щедрот душевных за сообразительность еще пятерочку на стойку, и к своим. А там уже аншлаг! Давай дабл говорят, ты уже лоудед или еще не очень, а батл вискаря так можешь или нет? Какой в жопу вискарь??? Хотя нет, не в жопу... Мы же его по вене, вместо герыча пускаем... Не говорю, пацаны... На сегодня хватит, мне еще на балалайке играть и спутник настраивать. Давайте бир и будет мир. А от меня, как от ликеро-водочной фабрики несет, жиртрест в углу аж закусывать начал. И стриптизерша очнулась от культурного нокаута.

Так что, если будете в тех краях и услышите историю про стронг рашен мэн, который не покривившись выпил бутылку водки, то знайте - это про меня.

...А пиво американское - полная хрень. Моча какая-то сладковатая и водянистая. Я был разочарован.
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
teapot
Самый главный
*********


Аватар


Сообщения: 4399
Зарегистрирован: 19-4-2004
Откуда: Екатеринбург
Пользователя нет на форуме

Настроение: Без эмоций

[*] размещено 17-8-2014 в 15:43


нашел чем гордиться, жулик. А вот один парень с Урала реально выпил стакан водки не закусывая в Гаване, местные поспорили. Живой, щас где то в НИИ работает в Ебурге
Просмотреть профиль пользователя Посетить домашнюю страницу пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
teapot
Самый главный
*********


Аватар


Сообщения: 4399
Зарегистрирован: 19-4-2004
Откуда: Екатеринбург
Пользователя нет на форуме

Настроение: Без эмоций

[*] размещено 25-11-2014 в 20:01
..




fotografiy-prikolnyh-podborka-kartinki-smeshnye-kartinki-fotoprikoly_492168816.jpg - 51kB
Просмотреть профиль пользователя Посетить домашнюю страницу пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
 Страницы:  1  ..  6    8

  Наверх

Powered by XMB 1.9.11
XMB Forum Software © 2001-2011 Группа XMB
[PHP: 63.0% - SQL: 37.0%]