Вход не произведен [Вход ]
Вниз
АСФ России Всероссийская научная конференция студентов - физиков и молодых ученых (ВНКСФ) Летняя межрегиональная школа физиков (ЛМШФ) Виртуальные Дни Физика (ВДФ) Визиты на космодром Байконур

Версия для печати  
 Страницы:  1    3    5  ..  8
Автор Тема тосты по аське от Dimbы и К
Dimba
Винни-Пух
***


Аватар


Сообщения: 438
Зарегистрирован: 23-6-2005
Откуда: Красноярск
Пользователя нет на форуме

Настроение: No Mood.

[*] размещено 21-12-2006 в 09:48
если бы...


Если бы ДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:

"Ниасилил управление".
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".
"Тема прохождения ГТО нираскрыта".
"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."
"Байкер аццкий сотона"
"Насилил патаму чта КПП механика"
"Количество пострадавших: +1"
" КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".
Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):
"Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"
"Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"
"Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"
"Ржунимагу"
"Please, speak Albanian"

В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут".
Вадила Камаза от газенвагена отказался.

Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф.
Подписи свидетелей: "Первыйнах!" "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
Dimba
Винни-Пух
***


Аватар


Сообщения: 438
Зарегистрирован: 23-6-2005
Откуда: Красноярск
Пользователя нет на форуме

Настроение: No Mood.

[*] размещено 22-12-2006 в 08:42


Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные - "на одну женщину приходится 10 метров *у#в и ведро яиц..."
Посмеялись... Начали работать.... А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес: - А правда ли, что на 10 метров приходится ведро??? Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, т.е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров - каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже "коэффициент"
укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент - вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние!!! Учитывалась даже форма ведра. В общем, к концу этого дня результат был получен - чуть больше половины ведра получилось..... А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе!!!
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
Dimba
Винни-Пух
***


Аватар


Сообщения: 438
Зарегистрирован: 23-6-2005
Откуда: Красноярск
Пользователя нет на форуме

Настроение: No Mood.

[*] размещено 25-1-2007 в 07:19
про Винни-Пуха :)


Что бы было если бы агентом 007 был Винни-Пух:
Названия фильмов Пухианы:
- Лицензия на пчеловодство;
- Кролик который меня кормил;
- Доктор ИА;
- И целого горшка мало;
- Никогда не говори: "Я тучка, тучка, тучка";
- Завтрак не умрет никогда;
и новинка "Пасека Рояль"...
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
teapot
Самый главный
*********


Аватар


Сообщения: 4427
Зарегистрирован: 19-4-2004
Откуда: Екатеринбург
Пользователя нет на форуме

Настроение: Без эмоций

[*] размещено 31-1-2007 в 20:37
прослушал краткое содержание Гарри Поттера про секретную комнату...


Выхожу значит, у соседнего подъезда сидят вечерком знакомые мужички, похмеляются и один другому рассказывает про фильм:
- Короче, слышь, - в бабском туалете секретная комната...
- Угу...а кто бы сомневался!
- ...и и все , кто туда попадал - цепенели!...
- Дык, любой нормальный мужик оцепенеет, гы!
- ...и тока один нашелся - Гарри звали - тот не зацепенел...Потому что знал змеиный язык!
- А по другому с бабами то никак! Гы...
- А еще там у них в унитазе жил какой то Василис...
- Слушай, извращенец! Санетехник что-ль?...
- Не, ты погоди, типа змея он был, ему еще потом глаза выкололи...
- И правильно, ишь че - в унитазе, в бабском таулете!...Во урод!...
- Ну вот, так Гарри его и замочил.
- Кошмар какой, слушай, как ты такие фильмы то смотришь?!
:lol::lol::lol:
...ну может немного не так они говорили, но ржал я минуты две...
Просмотреть профиль пользователя Посетить домашнюю страницу пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
Dimba
Винни-Пух
***


Аватар


Сообщения: 438
Зарегистрирован: 23-6-2005
Откуда: Красноярск
Пользователя нет на форуме

Настроение: No Mood.

[*] размещено 1-2-2007 в 08:09


- Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, мля! - проорал Василий.
- Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю. А антрекот? Не знаю. А что хочешь? Не знаю. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него.
- А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят! Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица.
- Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь. Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ??? Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв.
- Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
teapot
Самый главный
*********


Аватар


Сообщения: 4427
Зарегистрирован: 19-4-2004
Откуда: Екатеринбург
Пользователя нет на форуме

Настроение: Без эмоций

[*] размещено 9-2-2007 в 14:05
от FERRETA


Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".

А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".

А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".

А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".

От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...

А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".

От себя добавлю есть еше-пистолет пулемет "Каштан" и дань некогда сушествующей нации или этнической группы пулемет "Печенег"
Просмотреть профиль пользователя Посетить домашнюю страницу пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
АБ
Майор МЧС
****


Аватар


Сообщения: 681
Зарегистрирован: 20-4-2004
Откуда: Красноярск
Пользователя нет на форуме

Настроение: Забил и курю...

cool.gif размещено 10-2-2007 в 16:50
в армии ты видать не бывал


Цитата:
сообщение teapot
Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами.

Между прочим все эти названия выбираются не так от фонаря или для приколов в камеди-клабе. Это чтоб запутать потенциального противника сложностью и несуразностью перевода. (наверное) Между прочим, этим в нашем минобороны занимается целый департамент (очень засекреченный:cool:). Поэтому их логику даже наши люди понять не всегда могут. Мне вот например больше всего нравится название нашей самоходки - "Нона" :) Говорят в честь Ноны Мордюковой
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
teapot
Самый главный
*********


Аватар


Сообщения: 4427
Зарегистрирован: 19-4-2004
Откуда: Екатеринбург
Пользователя нет на форуме

Настроение: Без эмоций

wink.gif размещено 12-2-2007 в 22:02
угу...а именем национальных героев?


Вон, тока что Василию Ивановичу Чапаеву исполнилось 120 лет.
В честь этого события купил квест "Петька-007- Золото партии" Чем то похоже на последнюю версию Ларри Лаффера;):lol:
В общем с удовольствием поиграл.
Просмотреть профиль пользователя Посетить домашнюю страницу пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
Dimba
Винни-Пух
***


Аватар


Сообщения: 438
Зарегистрирован: 23-6-2005
Откуда: Красноярск
Пользователя нет на форуме

Настроение: No Mood.

[*] размещено 14-2-2007 в 13:07


Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
teapot
Самый главный
*********


Аватар


Сообщения: 4427
Зарегистрирован: 19-4-2004
Откуда: Екатеринбург
Пользователя нет на форуме

Настроение: Без эмоций

[*] размещено 14-2-2007 в 13:33
типа с Днем валентинов


Ссылочка
http://supehero.livejournal.com/120352.html
Просмотреть профиль пользователя Посетить домашнюю страницу пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
Dimba
Винни-Пух
***


Аватар


Сообщения: 438
Зарегистрирован: 23-6-2005
Откуда: Красноярск
Пользователя нет на форуме

Настроение: No Mood.

[*] размещено 14-2-2007 в 14:17


24 ч.05 мин.
-Але…ты спишь?
-…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив…
- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
- Да!
- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
- Да! Да , мой котенок!
- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю…
- Я тоже…
01ч.05 мин.
- Але! Ты не спишь еще?
- Ээээуаоо…кто это…?
- Это я , твой зайчонок!
- …Зайчонок? Люська, ты что ли?
- Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?
- ээ…нет конечно, Люська , второй час уже…
- Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
- Чмок. Спокойной ночи.
02 ч. 09 мин.
-Але… пупусик , мне не спится.
- Але….какой пупусик…?
- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!
- Ну…зайка…рассердится…ааауууоооо…это ты, Люська?
- Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним- лес! Мы там будем собирать грибы…
- Люсь, какие грибы в три часа ночи…
- А…извини, пупусику завтра рано вставать.
- Сегодня…
- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой…
03 ч. 12 мин.
- Але… Игорь, прости пожалуйста…
- ….***…
- Что ты сказал?
- …Люда…мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра.Хорошо?
- (короткие гудки)
03ч.58 мин.
- Ааалее…Игорь, я плачу… как ты можешь спать!
- Кто это?
- Это яааа…зааайка….
- Какая на*** зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)
04ч.30 мин.
- Але!
- Коза тупорогая!Я спать хочу! Я ж живой человек!
- Игорь , это мама Людмилы.
- Что случилось!
- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце…
Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.
- Какое, мля, сердце! Какую , на*** , руку! Пять часов утра! Не спится тебе , старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой !Совы , мля ! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ!
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
teapot
Самый главный
*********


Аватар


Сообщения: 4427
Зарегистрирован: 19-4-2004
Откуда: Екатеринбург
Пользователя нет на форуме

Настроение: Без эмоций

[*] размещено 15-2-2007 в 14:22
эххх...клево...поспал чувак!


:lol::lol::lol::lol::lol:
Просмотреть профиль пользователя Посетить домашнюю страницу пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
teapot
Самый главный
*********


Аватар


Сообщения: 4427
Зарегистрирован: 19-4-2004
Откуда: Екатеринбург
Пользователя нет на форуме

Настроение: Без эмоций

[*] размещено 21-2-2007 в 01:04
ну вот, Динамо-Энергия (хоккей с шайбой) снова прогнали из нового Дворца спорта...


...на базу в пригород - Курганово. В субботу было хотел посмотреть - прихожу а там народ стоит, губернатора, мэра и всех...наххх...кроет - на двери на бумажке ручкой накарябано "ЭНЕРГИЯ в КУРГАНОВО"
- "ну и сссуки, подумал я, скрипя зубами и ботинками на 20-градусном морозе.
- А на хера этот дворец то бл...строили, а!?
...возмущение росло, кто то из джипа крикнул с опаской:
- А здесь щас только Автомобилист играет, а всяким там Энергиям тута нехер....
Он не успел договорить, поскольку понял, что ща из его джипа сделают тележку для гольфа и дал газу...
Несколько машин дернулись следом с горячими уральскими парнями, но не в погоню, а в Курганово, а я поплелся домой...ежик то на ремонте....:(
Короче, через день захожу на сайт фан-клуба Энергиии и вижу такой вот чудненький отчетик, который читал прерываясь от смеха раза три...
Прилагаю...

************
Ф эту суботу фпервый рас непидарас решыл сьездиить в Курганава. Вышэл издому в 14, а абратна папал тока в 9 вечира! Тока день зря патирял, кароче... Лучшэб я пару бабушэк чирис дарогу провел за енто время - пользы было бы больше.
...вырезана цэнзурой... - хуй знает робят ли, но видок у них еще тот, я вам скажу - ис питидисятых навернае, тогда еще диназавры по планете ходили, как питьдаьт!...вырезана цэнзурой...- все какието левые - понаехало тут лимиты - некатарые дажэ в красных гандонках! Аказалась ежать нада будет чяс - типа киламетроф пицод до туда - тут знающие люди достали пиво, а я немношка приуныл. Чирисполчаса меня все заебало - кагда стали проезжать улецу ПортосаЛумумбы я ужэ было уснул фканец, но тут вадила дернулся и астанавил возле киоска, сгонял за спортЭкспресом и гандонами - каво он там на базе решыл натянуть - тайна покрытая мраком, да ещо газеткой рожу прикрыть захател, наверна МЕдведаПреведа неиначе.
Еще черес полчаса проехали под ЖД и все чета засобирались, я понял что наканецта приехали. Свернули возле какихта домиков налева, я вытаращился в акно, типа чтоб дарогу пасматреть, а то вдрук пишком пришлось бы итти - вдрук бы победил не вадила, а медвед??? Выглянул и ахнул - такие заебатые домики стоят, типа они наверна строились в педераче Дом567 - все блять из себя резные, да с мансардами, как ф "гостях усказки" какойто. Дворики все убраны, какиета скамеечки на них сидят какието гомики деревянные и другие сказачные педрсанажы. Вот какое ето заебатое Курганаво - в енти домики наверна рукавоцтво клуба и хакеисты после удачных маччей телак наверна водят, типа посидеть чаи паганять, ну можэт и еще чегото - пажэланию. Там еще какието сранные фигуры стоят - типа как у СтивенаКинга в Сиянии (можэт хто кено матрел?).
Кароче доехали еще черес 5 минут, как ...цэнзура бля... мок заварачивать по лесным трапинкам - ума неприлажу. В варота нас нипустити - нелюбят видна там фонатоф ДЭ! пришлось пиздавать памарозу еще 200метроф, за енто время паказали мне Буфет - в аддельнам здании. Вот туалета тока нихуя непаказали где. Само хакейнае поле находицо в какомта ангаре - наверна там хатели хачикоф пустить и фрукты/оващи продавать, но хачи туда нипаехали - сказали: ебитесь вы все канем! - и сделали там каток тогда. Астанавился я там ф холле падаждать остальных, ждал/ждал ф туалет ужэ захател - харашо хоть пива ...цэнзура... не пил. Заипало - думаю: выду хули лес кругом, похуй на холод - посцу гденить фсугроп. Вышэл - марозм крепчал - снял я перчатку и понял - если начать сцать,то на снек будут падать жёлтые ледышки. А не дай бох еще отморожу себе какуюнить важную часть тела? Зашел абратно и увидел ф том месте где стаял все енто время надпись: ТУАЛЕТ(м). Ёбанарот, нада жэ так жыдка абасраться!!! 15 минут стоял возле туалета и терпел!
Паднялся на типа трибуну типа фторого этажа - пол жылезный, скамейка маленькая но мяхкая. Занял место пасередине. До мачча еще полчаса было. Схавал Марс, купленный еще на Бальшакова - п...цэнзура... . Пачетал программку - многа думал. Пасмматрел как тренируюца игроки - некатарые маменты паказалисмь зобавными. Народ кстате потихоньку падвалил. За енто время Вруша пазнакомил меня с парочкой фанатоф: типа Гоблян и 007 - не буду врать, нихера незапомнилих такчто хуй паздароваюсь первым если увижу.
Наканецта заиграл гимн. игра началась. Хотя какая это к хуям сабачим игра??? первые 5 минут нашы тока и делали что айсинги, заипали внатуре. Патом удалось таки папасть в зону сапернега и хтота там дажэ сфалил, наш вратарь убежал, но шыстова игрока как мне паказалось нихуя неуспели задействавать - так Халепа забил гол. Дажэ както блять радостно стало, хоть и вазили нашых вест пириод.
Т.к. ф курганава я впервый и паследний рас можэт быть - поетому решыл все пасматреть а именно начать сбуфета. фперерыве быстренька сгонял пасматреть че да как - ну такто нармальна - патеплее чем в ангаре. Я заказал сибе яичницу и бктер с ветчиной. Тут аткуда нивазьмись забежала талпа народу и все давай сникерсы-хуикерся зоказывать. Я заипался ждать пака мне чаю принесут - яишню ужэ сожрал, а бутел в горло сухое нелез. Пришлось растолкать фсех и еще рас вежливо напомнить про мой чяй. подзарядифшысь, отправился абратна. Там блять ужэ 1-1. Хуевае продолжэние банкета, падумал я. Фсе места наскамеечке ужэ заняты, но я на свае бросил праграмку и она аказалась неспизжэнной. Пришлось кароче залазить насиденье сзаду. Пака лез зател какуто дешку слева - толи ногой толи жопой. Кароче она согревалась и пролила какуюто мутную жыдкасть сибе на руку. Ну я хули культурный ниибаца - извинился, типа нехамло какоенибуьт. Игра тем временем переместилась в нашу зону и нихуя мне небыло видно ужэ, тк слева все накланились над балконом и выглядывали кудата, асобенна какаято с фатапаратам. Похуй подумал я и сел на место. Посидел минут 5 пятом мои яйцы стали патихоньку примерзать к сиденью. Пришлось встать, но тока для того чтоб увидеть как нам забивают фторой гол. Хуевая какаято примета фставать с сиденья падумал я и сел абратна. Вижу дефчонка руку трет. Ну тк сиравно нихуя мне небыло видно спросил сильна ли абажглась и типа того. Заметил что нос у нее проткнут - камешек какойто блястит. Так мало памалу разгаварились. Дефки чета там кричали типа "фперет Динама!!!" а я ужэ нихуя ниверил нифкакую Динаму - было видно что ето не день бэкхэма.
Кароче весть 3 пириод шайба была тока в варотах динамы-инэргии либо в средней зоне, кагда вбрасывания произвадились. Зрелище канечно душэраздирающее. Нахуя я в такой марос кудата ваще паперся??? Играли нашы 5 на 3 полторы минуты. Ниразу паваротам никинули - расстроили меня суки савсем... Еслиб не деучонки слева, я б околел там ваще. Сказал, что я Крока, думал откуда им знать, малявкам. Реакцыя не была мнгновенной - прошло еще полпериода. Нам забросили еще пару шайп. Кагда одна из них (та что с пирсингов в ноздре) сказала: бля, да это ж Крока - ацкий сцукаван!!! И давай меня прецтавлять сваим падрушкам - началась басня крылова "По улице слона водили..." Крока крока привет! Ну я канечно недурак - улыбнулся во все 28 зубов - многа девчонак небывает! Астаток пириода прошел в биседах о судьбах Родины. Если б играли в городе - я б ушел после фтарова пириода еще. До того горькая пилюля - игра ДЭ. Здохли все после первава перерыва еще.
Дождался я канцофки. крикнул ПАЗОР!!! и ...вырезана цэнзурой..., наулице теплее нестало, скарее наабарот, возле ...вырезана цэнзурой... стояло куча машын. Паждал я минут 5, промерз ужэ, и тут подходит такой водила - каторый СпортЭкспресс и гандоны пакупал фкиоске. грит мне - падхади чирис чяс. Блять, наверна телка ему нидала нихуя никакая, поетому он решыл еще час падаждать - можэт типа померзнет и сагласица еще. Мне жэ пришлось апять пиздавать в Буфет. А там нихуя нипущают - ДЭ типа кушаед. ужэ знакомые девчонки сидят там шомпаскае пьют - им похуй видно на поражэние внатуре. Пришлось в каридоре с ними пасидеть еще полчаса - хорошо хоть что не намарозе! Папиздели зажысть, узнал ху из ху на гесте, но ясно дело низапомнил ничо. Шампанскае непил - у них на питирых была адна бутылка - хули девак обделять? (Да и я ить не пиань какаянить - интилигенцыя ёптать) Можэт они еще каму пригадяца? Аказалось что они ждуть такси из города заказанное за 600 рублев!!! Ну нахуй мне такое такси! я лучше час посижу тут, да ...вырезана цэнзурой... паеду! Хорошо Вруша догрился с водилой какимто и мы паехали на нем до города. Как потом аказалось, это был ...цэнзура... Но вмашыне было тимно и нихуя невидна - лицо я тожэ низапомнел. Тока если ...цэнзура...

зы. Еще забыл - ф первам пириаде Каршкофф счёлкал от синей линии и папал в еблище сваему - как мне паказалось. Так то Каршкову фсеравно фкаво хуярить - еще кагда за нас он гамал йа ето заметил! Проежжал он окала меня, пасматрел на нево вблизи: такая агромная детина с децким ледцом! А тот чувак каторому он папал еще лежал пака несвиснули блять в тот мамент кагда нашы ф чюжой зоне атакавали. Шайба ему так прилетела, что навернае еслип у нево был моск, то он вытек бы черес ушы! А так ниче неслучилось - нармальна доканца атыграл. Хули ему зделаеца - кость жэ...

Хадите на хаккей! Крока рекамендует!
Факью, Спилберг!
************

:lol::lol::lol::lol::lol::lol:
Просмотреть профиль пользователя Посетить домашнюю страницу пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
Dimba
Винни-Пух
***


Аватар


Сообщения: 438
Зарегистрирован: 23-6-2005
Откуда: Красноярск
Пользователя нет на форуме

Настроение: No Mood.

[*] размещено 21-2-2007 в 11:48


многа букфф. ниасилил...
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
teapot
Самый главный
*********


Аватар


Сообщения: 4427
Зарегистрирован: 19-4-2004
Откуда: Екатеринбург
Пользователя нет на форуме

Настроение: Без эмоций

[*] размещено 21-2-2007 в 15:18
а фффрррагментами сматрэть мона


;)
Просмотреть профиль пользователя Посетить домашнюю страницу пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
teapot
Самый главный
*********


Аватар


Сообщения: 4427
Зарегистрирован: 19-4-2004
Откуда: Екатеринбург
Пользователя нет на форуме

Настроение: Без эмоций

[*] размещено 21-2-2007 в 21:05
на нормальном языке ;)


Сегодня в шотландском пабе в Е-бурге идет презентация юбилейного 150го номера Красной Бурды.
Могу похвастать, с этими ребятами знаком лично и вообще они в свое время начинали со стенгазеты "Физикотехник" в УПИ...
Прилагаю кое что из их материалов, так, для прикола...
БУДЬ КРАТОК!
БОГ — Боюсь Огненной Геенны

БОМ(Ж) — Богатый, Обеспеченный Мужчина (Женщина)

ГДР — Где Демократическая Республика?

ЖЭУ — Жильцы Это Уроды

ЗАППА — Заслуженный Артист Песни и Пляски Америки

ИНН — Им Нужны Налоги

КПРФ — Куда Пойдем, Размахивая Флагом?

КПСС — Классные Парни с Силиконовыми Сиськами

ЛВЗ — Легко Воспламеняющийся Завод

ЛСД — Любовь, Семья, Дети

МГУ — Мелитопольское Городское Училище (№1)

МОК — Медали Отбирают, Козлы!

МПС — Мы Полетим Самолетом

МРОТ — Минимальный Размер для ОТцовства

МЧС — Может, Что Спасем

НДС — Надо Деньги Спрятать

НТВ — Не Трогаем Власть

ОЗК — Ответственный За Козла

ОКБ — Областная Кузница Больных

ООО — Обло, Огромно, Озорно. (Напр. «ООО «Чудище»»)

ОПГ — Общество Порядочных Граждан

ПРО — ПротивоРоссийская Оборона

РАО ЕЭС — Родина Анатолию Отдала Её Энергетическое Сердце

ТВС — Тихо Ведем Себя

ЦБРФ — Цены Большие, Рубль Фуфло

ЦИРК — Центр Изгибания-Разгибания Конечностей

ЭКС — Это Как Сказать. (Напр. «ЭКС-ЧЕМПИОН»)
Просмотреть профиль пользователя Посетить домашнюю страницу пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
teapot
Самый главный
*********


Аватар


Сообщения: 4427
Зарегистрирован: 19-4-2004
Откуда: Екатеринбург
Пользователя нет на форуме

Настроение: Без эмоций

[*] размещено 21-2-2007 в 21:10
Правила Дорожного Движения для пешеходов


ПРАВИЛА ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ ДЛЯ ПЕШЕХОДОВ

1. Общее положение
Настоящие ненастоящие Правила дорожного движения для Пешеходов устанавливают порядок движения пешком, с мешком, а равно и по шпалам босишком на территории РФ.
В Правилах этих используются следующие термины и понятия:
« Пешеход» — приводимый в движение сам собой и двигающийся в любом направлении или стоящий и никого не трогающий участник пешеходного движения, независимо от приводности (1, 2, 3, 4 конечности). Пешеходами считаются как ногопеды, так и ногоциклы.
Ну, и другие термины и понятия тоже используются.

2. ОБЯЗАННОСТИ ПЕШЕХОДА
2.1. Пешеход живет в свободной стране и никому ничего не обязан.
2.2. Но на всякий случай пешеход обязан иметь при себе документы, удостоверяющие его личность. При отсутствии документов личность пешехода считается неустановленной и подозрительной, и эта сволочь может быть исключена из числа участников пешеходного движения на срок до 30 суток;
2.3. Гужевой пешеход обязан иметь при себе листок с указанием места гужевания и места предполагаемого ночлега;
2.4. Штаны пешехода должны быть оборудованы ремнем безопасности. Бесштанные пешеходы, а также молокососы в возрасте до пяти лет должны быть оборудованы звуковым сигналом (рев), сигнальными соплями (зеленого цвета, длиной не менее 0,5 м) и при движении держаться за поручни старших пешеходов.
2.5 Пешеход обязан ежедневно проходить техосмотр в присутствии зеркала.

3. Применение специальных сигналов
3.1. В ночное время пешеход должен обозначать свои габариты сигаретой, освещать лицо зажигалкой.
3.2. В случаях, когда пешеход уверен в своей правоте, он должен обозначить это поднятием среднего пальца правой руки.

4. Сигналы светофора и ДРУГИХ ФОНАРЕЙ
4.1. Хотелось бы, чтобы пешеход обращал внимание на сигналы светофора, но вот как это сделать?
4.2. Пешеходу разрешается движение на зеленый, желтый, красный, синий и черный сигналы светофора, вдоль и поперек проезжей части, разрешается останавливаться и стоять с открытым ртом до тех пор, пока его не собьет автомобиль. После столкновения с автомобилем (трамваем, троллейбусом) пешеход считается прав.
4.3.При движении в кварталах с сомнительной репутацией пешеход должен останавливаться на приглашающий сигнал красных фонарей!
4.4. Движение «лунной походкой» через перекрестки и железнодорожные переезды запрещено или разрешено только под музыку М. Джексона.

5. Начало движения, маневрирование
5.1. До начала поворота вправо или влево пешеход обязан подмигнуть соответствующим глазом или взяться рукой за своё ухо, растущее на соответствующей повороту стороне головной части пешехода.
5.2. Если пешеход из-за своих габаритов не может осуществить поворот на тротуаре, допускается частичный выход наиболее откормленной части пешехода на проезжую часть. Пешеход, по габаритным размерам не проходящий в улицу, должен выбрать для своего движения другой маршрут, а для своего питания — другой рацион.
5. 3. При повороте налево пешеход не должен ни о чем сигнализировать жене.
5.4. Движение пешехода запрещено, если:
— нарушена герметичность мочевого пузыря;
— на ноги надеты ботинки разного размера и с разным рисунком протектора;
— в глазах отсутствуют отражатели (пешеход ничего не отражает).
5.5. Во время движения пешеходам-женщинам запрещено пользоваться зеркалами своего переднего вида.

6. СКОРОСТЬ ДВИЖЕНИЯ
6.1. В населенном пункте, а равно и в ненаселенном пункте пешеходам разрешается движение со скоростью не более 120 км/ч.

7. Остановка и стоянка
7.1. Пешеход обязан замедлить движение, или даже прекратить его для отправления естественных надобностей.
7.2. Стоянка пешеходов на мосту запрещена, кроме случаев, когда у пешехода возникло непреодолимое желание плюнуть вниз.

8. ВНЕЗАПНЫЕ ВСТРЕЧИ
8.1. Запрещается препятствовать встречному движению дружески настроенных пешеходов раскинутыми руками и звуковыми сигналами "Ба!", "Сколько лет, сколько зим!"
При встрече с хулиганами пешеход должен дать задний ход.
В случае невозможности дать задний ход пешеход по сигналу хулигана (хулиганов) должен заглохнуть, прижаться к обочине тротуара (стене) и ждать чего будет. Хулиган должен представиться (например, «Хулиган Сидоров!»). По первому требованию хулигана пешеход должен предъявить закурить и денежные знаки. В случае, если пешеход, по мнению хулигана, совершил какое-то нарушение, хулиган должен взять штраф и оставить отметку на лице или теле пешехода.
При столкновении с сотрудником милиции пешеход должен выполнить требования п. 8.3. настоящих ненастоящих Правил.
8.5. При оказании сопротивления сотруднику милиции пешеход должен проявить смекалку, сообразительность, физическую силу и выносливость.

9. Перевозка пассажиров
9.1. Перевозка людей на шее пешехода должна осуществляться только после настойчивых просьб и хорошего поведения пассажира.

10. Приоритеты и привилегии
10.1. Пешеходы с проблесковыми маячками («мигалками») и сиренами (пешие врачи «Скорой помощи», пешие пожарные, пешие члены правительства, пеший эскорт президента), имеют преимущество при движении по тротуару и при пересечении перекрестков в любом направлении.

11. Движение в состоянии алкогольного опьянения
11.1. При движении в нетрезвом состоянии пешеход обязан включить аварийную песенную сигнализацию и автопилот.
11.2. В случае отказа ходовой части, нетрезвый пешеход должен упасть навзничь, и через какое-то время продолжать движение на малой скорости, на самой пониженной четвереньке.
11.3. Пешеход с неисправными тормозами может быть отбуксирован на аварийную лежанку в вытрезвитель или домой на жестких пинках.
Просмотреть профиль пользователя Посетить домашнюю страницу пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
Dimba
Винни-Пух
***


Аватар


Сообщения: 438
Зарегистрирован: 23-6-2005
Откуда: Красноярск
Пользователя нет на форуме

Настроение: No Mood.

[*] размещено 1-3-2007 в 12:50
Приглашаем принять участие в семинарах. Темы бизнес-семинаров:


Приглашаем принять участие в семинарах. Темы бизнес-семинаров:
----------------
1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг
и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске
и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за
водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли
управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда
от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы
поддакивания.
13. Построение протокольной рожи, как инструмент ведения переговоров.
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
Dimba
Винни-Пух
***


Аватар


Сообщения: 438
Зарегистрирован: 23-6-2005
Откуда: Красноярск
Пользователя нет на форуме

Настроение: No Mood.

[*] размещено 1-3-2007 в 13:01
СМЕРТЬ ЗА БУКВУ


Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали.
Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под видом опечаток публикующих антисоветскую пропаганду. За одну-единственную опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо буквы "т" черным по желтовато-серому была напечатана буква "р". Если за "Салина" уфимского корректора посадили на пять лет, а за "Стадина" всего лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за "Сралина" пришлось отвечать по полной.

СКАЖИ МНЕ, ЧЕМ ТЫ КОМАНДУЕШЬ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫ Легче отделались сотрудники туркменской газеты "Коммунар", допустившие ставшую знаменитой опечатку в слове "главнокомандующий". Какие-то ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там произносил "гавнокомандующий". Вся редакция была уволена без права заниматься печатной деятельностью в течение пяти лет. Видимо, туркменских акул пера спасло, что правильно получившееся плохое слово должно было бы писаться с "о".

БИОЛОГИЯ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ
Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты "Смена", которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах", допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками". В слове "длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор как следует огреб по партийной линии.

КАЗУС С ИМПЕРАТРИЦЕЙ
Самые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная нецензурщина пробиратеся в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской семьи попал редактор газеты "Киевская мысль". Дело, правда, замяли, когда стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию.
А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". В "пребывании"
"р" коварно заменилась на "о", и получилось чудовищное безобразие.

В БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ СЛОВА
Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать ее.
Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила Ходорковского, когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа. Кольцо вокруг опального олигарха сжималось постепенно, осторожно, и сперва он был привлечен лишь в качестве свидетеля. Но в повестке, потом растиражированной многими СМИ, уже тогда была написана правда:
"вызывается в качестве сидетеля".

КСТАТИ, ТОЖЕ РЕКОРД
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работников и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так:
"100 тысяч километров - не пердел!" И дальше - четкая большая фотография улыбающегося героя.
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
Dimba
Винни-Пух
***


Аватар


Сообщения: 438
Зарегистрирован: 23-6-2005
Откуда: Красноярск
Пользователя нет на форуме

Настроение: No Mood.

[*] размещено 1-3-2007 в 13:22
Автомобильное...


Еду в Питер. Вообще часто по этой дороге езжу. А питерская трасса, кто знает, кроме раздолбанности, крайней загруженности и постоянного ремонта имеет еще одно говенное свойство. Половина ее проходит через населенные пункты, где ограничение - шестьдесят. Не говоря уж про всякие вытянутые вдоль трассы городки типа Клина, Солнечногорска, Вышнего Волочка с их светофорами через каждые 50 метров и знаками "40". Слава Богу, что хоть вокруг Твери объездную сделали. Т.е. вся трасса ускорение - торможение.

Поэтому если хочешь ехать быстро, вкладываешь заранее соточку в права и в деревнях сбрасываешь скорость до 110-115 - только бы не "лишенческая". А если не хочешь - в зонах ограничений уходишь в правую полосу и телепаешься вместе со всеми 60-80. Есть еще третья категория. Я их называю про себя жлобами. Сам по себе никогда не полезет, но вот пристроиться за каким-нибудь лихачом и проскочить - любимое дело. Таких и в жизни навалом, не только на трассе - любителей проскочить за чужой спиной.

Ну так вот. Еду я себе. Спешу. И замечаю, что за мной хвост в хвост пристроился Saab. И не отстает, и не обгоняет. А за ним - Audi шестая. Уж не знаю, вместе они, или тактика езды одинаковая. Так втроем и идем. Попробовал оторваться - фиг там. Ну, я тогда потише поеду. Не обгоняют. Не хотят. Очень им за мной удобно. Еду я быстро. Машинка у меня маленькая, яркая и не шибко распространенная. Т.е. внимание гаишников привлекает всегда, но останавливают редко без особой причины. Еду, разговариваю про себя с ними, мол, не стыдно вам, таким большим и взрослым, за меня, маленького, прятаться? Но без обиды. Все-таки часа полтора мы уже такой компанией катимся.

То ли не мигали встречные, то ли я не заметил, но влетаю в деревню, только сбросил чуток скорость, и вот они, родимые продавцы полосатых палок. Я вообще к гаишникам лояльно отношусь. Нарушаешь - плати, не хочешь - соблюдай. Останавливаюсь. Пока ко мне не спеша толстячок с радаром подгребал, эти двое мимо - вжи-и-и-к. Гады. Прикрылись мной.

Рассчитался я с гаишником по прейскуранту. Трогаюсь. Настроение уже не то, конечно. Не, не из-за денег, а просто... Может, к ребятам этим сзади привык?.. Выезжаю за околицу этой гребаной деревни, и что я вижу? Стоят вдоль обочины Saab с Audi, мигают аварийками. А водилы стоят жопой об багажник, курят. Один мне так махнул в сторону обочины, присоединяйся мол. Встал, закурил, вышел. Один говорит: ну, и сколько? Дак стольник, говорю, как обычно. Вытащили они по полтиннику, сунули мне. Все молча. Один буркнул только, предвидя возражения, - "Без обиды". А второй: "Ну, чего, поехали? А то время жмет". Пропустили они меня, встали в кильватер, и уж только где-то за Волочком мы разошлись.
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
Dimba
Винни-Пух
***


Аватар


Сообщения: 438
Зарегистрирован: 23-6-2005
Откуда: Красноярск
Пользователя нет на форуме

Настроение: No Mood.

[*] размещено 15-3-2007 в 11:08
Из серии "Победа мысли над разумом"


В бытность свою в рядах Советской Армии довелось лежать в Севастопольском морском госпитале. Историю эту поведал мне мичман-подводник, отец которого ходил в войну на подлодке, не помню только где, на Балтике или на Черном море, не суть важно.
Собственно, победа мысли...
43-й год. Лодка возвращается на базу. Носовые торпедные аппараты пустые, в кормовых есть одна торпеда, но в последней атаке получили сдачи от кораблей охранения и что-то повредили, словом, кормовые аппараты неисправны и починить их в походе не представляется возможным.
Ночь. Луна. Ветер. На волнах барашки. Рай для подводной лодки, можно идти периодически поднимая перископ, без боязни быть обнаруженным. Так и идут, командир лениво осматривает горизонт и вдруг, как спаниэль на охоте, делает стойку. Транспорт! Крупный! Без охранения! Мечта подводника. Командир недолго думая дает команду "Боевая тревога, торпедная атака", и осаждается тихим вопросом заполита:"Командир, а как стрелять будем?" Но, азарт уже зашкаливает и выдается следующая команда:"Силами команды торпеду из кормового аппарата в нос!" Делать нечего, вся команда впрягается в агрегат и тянет через всю лодку со всеми мерами предосторожности (как-никак боевая часть 500 кг). Участвуют все включая командира, за исключением штурмана и рулевых и фельдшера.
Последний бьется в истерике от смеха, невзирая ни на кого и ни на что, даже на командирский ТТ. Командир немного поохолонул и вопрошает:"Ты хоть объясни чего тебя так порвало?" В ответ фельдшер задает один-единственный вопрос:"Дотащить вы ее может и дотащите. Но как вы ее развернете?"
Занавес.
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
Dimba
Винни-Пух
***


Аватар


Сообщения: 438
Зарегистрирован: 23-6-2005
Откуда: Красноярск
Пользователя нет на форуме

Настроение: No Mood.

[*] размещено 15-3-2007 в 11:11


Эту историю рассказал мой сосед. У них на даче беда - крысы и мыши обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся. Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи в коленках. Но не выбрасывать же - живое существо, а не мебель какая. Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится. Недавно, поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить и не с кем - одни бабы да дети малые кругом, у мужского населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку - первый путь к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота. Налил ему рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку уговорил, кот рюмочку.

Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся и пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили. Не представляешь, дверь чуть ли не пинком лапы открыл - рассказывает Валера. Вломился кот в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах, крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать.
Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом выполз кот, томно потягиваясь и тут кот увидел убитую им вечером крысу! Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не мог. Еле успокоил!
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
Dimba
Винни-Пух
***


Аватар


Сообщения: 438
Зарегистрирован: 23-6-2005
Откуда: Красноярск
Пользователя нет на форуме

Настроение: No Mood.

[*] размещено 15-3-2007 в 15:26
юридическое :)


Жители г.Анапа Краснодарского края - особо опасный рецидивист Бушенецкий Эдгар и его друг ранее судимый Дятлов Иван отдыхали в кафе "Аннушка" (г.Анапа, ул.Горького). Спокойно попивали водку, однако денег было мало и хотелось продолжить начатый "банкет".

Мимо проходил молодой паренек, который разговаривал по "навороченному" мобильному телефону.
Заприметив дорогую вещь, Эдгар попросил паренька дать ему телефон - позвонить надо срочно.
Паренек по простоте душевной, не зная с кем он имеет дело передал свой телефон в руки Эдгару, после чего сел к ним за столик.
Эдгар сделал звонок, после чего незаметно передал телефон под столом Дятлову и тихонько сказал - "Сваливай".
Дятлов с телефоном в кармане ушел, сообщив, что ему "пора".
Паренек попросил у Эдгара вернуть ему телефон, на чтоуслышал в ответ недоразумевающее - "Какой телефон ?".
Паренек - "Дяденька отдайте телефон, мне его родители подарили" и т.д.
После непродолжительной панихиды в стиле:
Паренек - "Дяденька отдайте телефон"
Эдгар - "Какой телефон ? - нет никакого телефона",
Эдгар выдал мысль - "не переживай, я тебе за него как-нибудь потом денег дам".
Паренек не соглашался, однако видя силовое преимущество Эдгара, ушел с места событий домой, где сообщил о произошедшем родителям.

Ушел и Эдгар, встретившись в условленном месте с Дятловым. Друзья - рецидивисты направились на Центральный рынок г.Анапа, где успешно продали мобильный телефон цыганам за смешную цену. Вырученная "капуста" ушла по назначению - на водку.

Заявление родителей паренька о хищении у него мобильного телефона долго в УВД не валялось. По описанию оперативники сразу узнали своих давних знакомых, специализирующихся на кражах и грабежах - Эдагара и Дятлова.

Было возбуждено уголовное дело по статье "грабеж", однако обвиняемым выступил один Эдгар, Дятлов стал "Основным свидетелем".

Уголовное дело было успешно доведено до суда.

В суде адвокат Эдагара высказал интересную версию:
мол, между Эдгаром и потерпевшим состоялась устная сделка купли-продажи сотового телефона, однако Эдгар не выполнил условия сделки по оплате купленного им товара (телефона).

Судья: Подсудимый Эдгар, расскажите суду, как все происходило.

Эдгар: Потерпевший адресовал мне оферту, в которой естественно содержались все существенные условия договора купли-продажи мобильного телефона. Посоветовавшись с моим поверенным Дятловым и пологая, что направленная мне оферта является безотзывной я, приняв товар, направил потерпевшему акцепт.

Судья: Что было дальше.

Эдгар: Единственным недостатком указанной сделки, Ваша честь, было то, что потерпевший, не обладая достаточными правовыми знаниями, не сразу понял, что направленный мною акцепт содержал иные условия сделки, чем те, которые были предложены потерпевшим.
В соответствии со статьей 443 ГК РФ ответ о согласии заключить договор на иных условиях, чем предложено в оферте, не является акцептом, а признается новой офертой. Потерпевший, к моему глубокому сожалению, этого не понял.
Я же не проявил достаточной осмотрительности и разумности, как того требует гражданское законодательство от добросовестных участников гражданского оборота и, не предпринял всех возможных мер, для того чтобы разъяснить потерпевшему последствия совершаемых нами действий.

Судья: Как повел себя потерпевший.

Эдгар: Потерпевший, не согласившись с моими доводами о том, что направленная мною оферта является для него обязательной и, что сделка будет заключена только на предложенных мною условиях, попытался виндицировать практически уже принадлежащий мне телефон.

Судья: И как вы отреагировали.

Эдгар: Предвидя возможность утраты законного владения, а так же ясно осознавая, что я все же принадлежу к плеяде не «теориков», а практиков гражданского оборота я применил один из предусмотренных законодательством способов защиты гражданских прав – а именно, способ самозащиты принадлежащего мне действительного права и зарядил потерпевшему по голове стулом, под одобрительные возгласы моего коллеги, видного позитивиста и ярого противника естественно правовой концепции Дятлова.

И в заключении, Ваша честь, хотел бы выразить свое недовольство правовой безграмотностью отдельных граждан РФ. Безграмотностью, которая очень сильно мешает развитию устойчивого гражданского оборота в России и создает трудности подобным мне лицам в реализации принадлежащих им прав.
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
Valentina
Магистр
***


Аватар


Сообщения: 249
Зарегистрирован: 19-5-2004
Откуда: Омск
Пользователя нет на форуме

Настроение: оптимистичное

[*] размещено 21-3-2007 в 13:09


БУДНИ ЖЕНСКОГО ОБЩЕЖИТИЯ
Мы с девчонками снимаем квартиру - пять человек в двух комнатах. Мы - это я, Юлька, Идка и две Тани. Все студентки, все разные - и внешне, и по характеру. Как мы уже второй год уживаемся вместе - никому не ясно, потому что у нас всегда пыль до потолка. Делим все: стирку, готовку, глажку, уборку, вынос мусора и чистку сортира. Если вы думаете, что у пяти девушек квартира просто сияет чистотой - вы либо глубоко заблуждаетесь, либо никогда не были у нас в гостях. Несмотря на ежедневные уборочные процессы, все время где-то что-то валяется, на люстрах висят лифчики, в стаканах оказываются бычки (курят обе Таньки и Ида), а при пропаже пульта от телика первым делом ищем его в холодильнике.
Я уже молчу об утренних диалогах типа:
- Юлька! Ты опять надела мои колготки!
- Дура, посмотри - у меня на пальце дырка!
- У меня тоже на пальце дырка!
- Да вон валяются твои потники на столе, у меня дырочка на левом пальце, а у тебя на правом и в три раза больше!
- У меня не было такой большой дырки! И кстати, они чистые! Кто трогал мои колготки? Почему дыра такая большая стала?
- А ты же вчера ужин не приготовила, - ехидно вмешивается в разборку вечно голодная Таня-1, - вот и пришлось грызть то, что под руку в темноте попало. Я еще думаю - откуда такой экзотический привкус…
Так же у нас есть общая подруга Иринка, общая (а на самом деле - моя) сестра Анюта и еще целая куча знакомых и малознакомых людей, частенько навещающих нас. Домашний телефон вечером свободен не бывает, и дозвониться до нас - хуже, чем на радио во время «концерта по заявкам». Кстати, дозвониться на радио и передать кому-нибудь привет было одно время нашей навязчивой идеей, реализацией которой мы упорно занимались. Номер телефона вожделенной программы все помнили лучше, чем собственную фамилию. Каждый вечер мы, затаив дыхание, слушали через громкую связь короткие гудки и проклинали ди-джеев, висевших, по-нашему мнению, на линии во избежание «левых» дозвонов. Однажды мы дозвонились: вышло случайно - сорвался звонок в эфире, и мы раньше всех сумели набрать заветный номер. Что там было!!! Дружный боевой вопль, раздавшийся в эфире, оглушил ведущего и поверг в панику полгорода. У нас почему-то опять пошли короткие гудки, а ди-джей промычал в эфире что-то невразумительное. Больше на эту радиостанцию мы не смогли дозвониться. Да и фиг с ней.
Однажды к нам в очередной раз приехала Анютка. Все очень любили ее за легкий нрав, улыбчивость, отсутствие комплексов и замечательную способность пародировать голоса. Анечка жила в пригороде и бывала у нас пару дней в месяц. На это раз она привезла малиновое варенье и великолепно отрепетированную фразу Карлсона: «Я самый несчастный человек на свете! У вас есть варенье?»
Незадолго до ее приезда Таня-2 обзавелась новым любовником. У нее вообще была потрясающая способность спать с кем угодно и где угодно. Единственное что ее могло остановить - отсутствие презервативов, в этом отношении после аборта она была непреклонна.
Вечером того же дня Танька убежала на свидание, а мы развлекались сплетнями. Сидели в темноте - так прикольнее было беситься и смеяться. Идка с Танюхой-1 убежали курить на балкон, а когда вернулись, то, давясь смехом, рассказали, что у подъезда стоит Танька-2 со своим ухажером и довольно громко обсуждает с ним, дома мы или нет. Она подумала, что раз нигде света нет, то мы куда-нибудь свалили, ну и, естественно, обрадовалась нежданному уединению. Мы решили немного над ней пошутить и попрятались кто куда. Юлька заползла под кровать в комнате, Идка - в шкаф, Таня-1 - за штору, я же запихала Аню в диван и спряталась в шкафу в прихожей. Идея - выскочить дружно из разных мест и закричать: «Ага, попалась, маленькая шлюшка!»
Мне достался самый маленький и неудобный шкаф, к тому же здесь жутко воняло кремом для обуви, а под левой пяткой было что-то мягкое. Немного потоптавшись, я нагнулась, потрогала пятку и поняла - утром кто-то не закрыл банку с гуталином, и теперь я благополучно въехала туда ногой. Матерясь, вытащила пятку и вытерла ее какой-то тряпкой.
Тс-с-с. Идут. В замке заворочался ключ. Договорились, что каждый считает до пятидесяти после того, как Таня-2 войдет, а потом - дружный выход из-за печки. Но только одного мы не предусмотрели: Танькин друг оказался еще более ненасытным, чем она сама и набросился на нее прямо с порога. До комнаты они так и не дошли, и даже мне в шкафу был слышен треск сдираемой одежды и потом - скрип дивана, прогнувшегося под тяжестью двух одержимых страстью тел. Все просто офигели. И тут же у всех одновременно мысль: «Бедная Анька!»
Естественно, долго она такой гимнастики на себе не выдержала и в самый ответственный (судя по звукам) момент затарабанила снизу в диван. А теперь представьте себе ситуацию глазами Танькиного друга: в кульминационный момент в диване, на котором ты жучишь свою девчонку, кто-то начинает стучаться и глухо кричать. От неожиданности парнишка свалился с дивана, Танька тут же подорвалась в ванну, ибо просекла, в чем дело (зная-то нас, хи-хи). Чувак медленно (медленно!!!) открывает диван, оттуда высовывается взлохмаченная Анька и (не нашла более подходящего момента!) загробным голосом говорит: «Я самый несчастный человек на свете! У вас есть варенье?». Парень не просто охуел, он просто охуел. Из спальни выскочила Юлька, которая, за дальностью дислокации не совсем поняла, что случилось и дико заорала: «Ну что, попалась, маленькая блядь!» (она, как всегда, всё переврала). Полный ахтунг!
И тут из шкафа вываливается Идка и начинает прямо на полу корчиться от смеха. У бедолаги, наверное, поехала крыша, потому что он как был - в носках, полурасстегнутой рубашке и презервативе (!) - ломанулся на выход…В этот момент из шкафа вылезла я… Парень икнул и просто осел в коридоре. Я ввалилась в комнату, и девчонки полегли с новым приступом смеха, они уже не могли ничего сказать, просто тыкали пальцем. Как потом оказалось, на лбу, щеках и подбородке у меня были смачные гуталиновые пятна.
В общем, все закончилось благополучно, мальчика откачали и напоили чаем.
Странно, но в гости он к нам больше не заходил.
P.S. Тряпка, которой я вытерла ногу, оказалась Юлькиной любимой косынкой. Она мне этого до сих пор не простила...




Жизнь - замечательная штука!:)
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
Valentina
Магистр
***


Аватар


Сообщения: 249
Зарегистрирован: 19-5-2004
Откуда: Омск
Пользователя нет на форуме

Настроение: оптимистичное

[*] размещено 21-3-2007 в 13:11


СКОРО ЛЕТО!!!
Скоро лето Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так,а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа.
Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов Степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?.. Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок! Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа! Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен. Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы. Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром- Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни. И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального. - Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу! Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё! Ии и-.хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите- Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ыыыыы -.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов- Ыыыыы - чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!




Жизнь - замечательная штука!:)
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
 Страницы:  1    3    5  ..  8

  Наверх

Powered by XMB 1.9.11
XMB Forum Software © 2001-2011 Группа XMB
[PHP: 51.1% - SQL: 48.9%]